2017-08

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ノーバディ



最近自分のことについて思ったんだが、どうやら私は「なににもなりたくない」らしい。

というか、「誰にもなりたくない」ようだ。

この「なに」とか「誰」っていうのは、なんでもいい。

身近な話でいうと、就職活動。

HPとか見て勉強して、ちょっとずつ企業研究進めて、「この会社がいい!」っていうのを見つけて。

本命以外にもたくさん応募して、練習して。勉強もして。

そして完全武装して、いかにも「新卒です」っていう服装、しぐさ、受け答えをする。

いろいろあったけどいくつか内定もらえたし、これからは大学の方がんばらないと・・・っていう。

そういうものに、私はなりたくなかったわけだ。

だって気持ち悪い。

ESにモノを書くために自分の過去を探る。でっちあげる。

相手の質問にカンペキに答えるために、いろいろ引き出しを作っておき、しかもそれをはきはきと、明るい感じに話す。

まるで人工的だ。

特に面接は、練習動画見ててもそうだが、これって茶番じゃないか?と思う。

お互い緊張して、お互い武装して・・・本当に知るべきこと、伝えるべきことがそういう壁に阻まれるような。

そんな気がする。

企業側も学生側も、多少は仮面被ってるだろうし。

どうもそういうのって苦手だ。どこかで素の自分を出したいと思ってしまう。

もちろん、その人が本当はどんな人なのかなんてそう簡単にわからない。

だからこそ選考なんてものをやるんだろうけど・・・でも、やっぱりだめだ。違和感が勝る。

こういうのが一種の通過儀礼になって、そうやってヒトは大人・・・っていうか社会人になっていくのかな。

でもこういうの苦手な場合ってどうなるんだろう。

とても嫌な想像しかできない。

やっぱりちゃんと自立はしたいけど・・・そもそも消極的というか、少なくとも積極性とか欠けてる人間なので、こういう「通過儀礼」の集団に混じるしかないような・・・。

今までがそうだったから、余計外れづらい。

でもなんか・・・嫌だ。外れるのも怖いし、人工的な鉄面皮かぶって完全武装して売り込むのは向いてない。

そうだ、アピールということがものすごく苦手なんだった・・・そんなことしたくないし、する必要もなかったし。

自分からヒトに話しかけるのすら躊躇するタイプだしなあ・・・。根暗だからなあ。

ああだめだ、自虐思考に陥る。

とにかく、既存の典型的な「なにか」は嫌なんだろうなあ・・・創造性のない人間がそんなこと言ってもどうしようもないのに。

「こうなりたい」じゃなくて「こうなりたくない」ばっかり考えちゃって、しかもなりたくないものがたくさんあるから、進めないんだろうなあ・・・・・・。

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鈍色

Author:鈍色
鈍色だったり丼だったりYOUだったり、と場所によって名前が変わってます。でもだいたい丼と名乗る。
本と漫画とゲームをこよなく愛しつつ、しかし時折拒絶反応が出て、なおかつ活字中毒症状が出て死にそうになります。
歴史とか神話とか宗教とか大好きです。
哲学無き人生は無意味。とか言ってみる。

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