2017-08

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なんだか

頭ぐるぐる。

悩みとかそれに関する考察とか。

気持ち悪い。

悩みも考察も堂々巡り。結果なんて甘えの一言に尽きるのに。わかってるのに。

度胸とかないし。

やりたいこととか特に思いつかないし。

やりたくないことはわかってるのに。



本に集中してる時だけは忘れていられる。

しかもこの手の思考は寝たら忘れる。

自分にうんざりしたことも事実しか記憶できない。どんな感じだったかは忘れる。

だからいけないんだ。

一時の迷いしかないから、でかい選択も決断もできないんだ。

今までそうだったし、それで乗りきれた。

でももう無理だ。

だって自立しないといけない。

たぶん一生一人だと思うし、特にやりたいこともないから、余計ちゃんとしないといけない。

どうしよう。

とか言ってる暇あるなら、ちゃんとすればいいのに。

ちゃんとするってことはちゃんと一人で生きていけるように就職することだ。

でも私は自分がある程度したいと思うことじゃないとできないらしい。

気分がのらないと駄目らしい。

だから就職したいと思わないところを受けることについてかなり疑問を感じてしまう。

それで受けるのをやめてしまう。やめたくなる。

受けてみたら案外その気になる可能性はある。

でもその前に二の足を踏んでしまう。

情けなくてしょうがない。

もう嫌だ嫌だと繰り返すばかりだ。

ただ、こうやって自分を分析してみても、この結果が逆に自分を規定づける可能性は高いわけで。

自分で自分のキャラを思い込んでしまうわけで。

なんだかもう考えるのも嫌だ。

でも私から思考をとったらそれこそ何も残らない。

だがそれを活かして生きる、食っていくということはできそうにない。

なんだか生まれただけ無駄な気がする。

そりゃあ親も呆れる。

親は立派に育って欲しくて子供を育てるはずだ。

これじゃあ期待外れどころか迷惑かけるだけだ。

自殺とかする度胸はない。するつもりもない。

でも、もし自分が生まれなかったらもっとマシな誰かがここにいたんじゃないかなあと思う。

その誰かは、私の歩んできた人生をたどっていなければいいわけだ。

逆に言えば私みたいな人生を送ってしまえば、私みたいな駄目な人間になってしまう。

どうしたらよかったんだろう。

どうしたらもっといい性質の人間になれたんだろう。

本読む以外の趣味もあったらよかっただろうか。

引き込もってるだけでどうしようもない。

存外、本読むってのは無益なのか?

いや、内容をきちんと捉えて生活と性質になにかしら反映できたら有益だ。

つまり私はなにも得てないも同然なんだな。

行為が好きなだけなのか。

それは無益だ。
















この苛々も情けなさも寝たら消えるんだから、本当に無益な思考だ。
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鈍色

Author:鈍色
鈍色だったり丼だったりYOUだったり、と場所によって名前が変わってます。でもだいたい丼と名乗る。
本と漫画とゲームをこよなく愛しつつ、しかし時折拒絶反応が出て、なおかつ活字中毒症状が出て死にそうになります。
歴史とか神話とか宗教とか大好きです。
哲学無き人生は無意味。とか言ってみる。

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